Oflular karadenizden tüfekle rusyaya savaş açmış
bi tane adam gelmiş sormuş:ula ne edeysunuz burda
Rusyaya savaş açtık demişler
Adamda : ula kuş tüfüğüyle rusyaya savaş mı açılır koskoca rusya ben size bi bomba yapayımda görün demiş ,
Adam Koskoca bi ağacın içini yarmış içine barut felan koymuş ateşlemişler infilak etmiş 100 oflu şehit
sora adam demiş ki ; ha burda 100 ölü warsa Rusya'nun Anasunu . ....
1-Adamın bırı karısıyla ılıskıye gırecekmıs.eczaneye prezervatıf almaya gıder.eczacıdan prezervatıf ıster.
eczacı:kırmızı 10lıra,pembe 5 lıra,sıyahda 3lıra der.adam kırmızı almak ıster ama uzerınde para olmadıgından ancak sıyah alabılır.adamın karısıda baska bı erkekle yatmıstır ama bunu kocasından saklar.kocası ewe gelır.karısyla yatar.aradan bı kac ay gecer.karısı fırsat bu fırsat baskasından olan hamılelını senın prezervatıf yırtık cıktı deyıp kocasına atar.ısın kotu tarafı kadının hamıle kaldıgı adam zencıdır.aradan yıllar gecer cocuk dogar.ustelık sıyah dogar.ve buyuduten soınra babasınn yanına gelır ve derkı.baba annem beyaz sen beyaz ben nıe sıyahım.adam derkılum dua etki fazla param yoktu yoksa kırmızı olacaktın.
2. İskoçyalının tavuğu İngiliz’in bahçesine yumurtlamış. Biri:
- Tavuk benim, yumurta da benimdir, diyor. Diğeri:
- Benim bahçem, yumurta da benimdir.
En sonunda İskoç:
- Bu böyle sürer gider. En iyisi birbirimize birer tekme atalım. Yerde en kısa süre kalan yumurtayı alsın.
İngiliz de kabul ediyor. İskoç’un önce tekme atmasına karar veriyorlar. İskoç en ağır postallarını giyip geliyor. İyice bir abanıp İngiliz’in bacaklarının arasına bir tekme atıyor.
İngiliz yarım saat sonra ancak kalkabiliyor. İngiliz tam tekmeyi atmak için hazırlanıyorken, İskoç yumurtayı uzatıyor:
- Al senin olsun, bir yumurta için değmez.
3. Adamların köyünde bir çukur varmış ve pekçok kişi içine düşüp yaralanıyormuş. Köyün ileri gelenlerinden 3 kişi toplanmış ve çözüm aramaya başlamışlar. Birincisi demiş ki:
- “Çukurun yanında bir ambülans beklasin ve düşenleri hemen hastaneye yetiştirsin.”
İkincisi:
- “Çukurun yanına hastane kuralım düşenleri yetiştirmesi vakit almaz”
demiş.Üçüncüsü:
- “Kafanız hiç çalışmıyor”
demiş.
- “Gidelim hastanenin yanında bir çukur açalım.
4. Evli bir çift cadılar partisine davetliydi.Dışarıya çıkmak için hazırlanırlarken kadının migreni tuttu, evde kalmak zorundaydı.Kocasına, partiye yalnız gitmesini, onun eğlencesini bozmak istemediğini söyledi.Biraz tartıştıktan sonra adam kostümünü giydi ve partiye gitti kadın da birkaç aspirin alıp yattı. Biraz uyuduktan sonra kendini daha iyi hissederek uyandı ve partiye giderek kocasına sürpriz yapmaya karar verdi. Tam hazırlanırken “acaba ben yanında değilken kocam neler yapıyor” diye düşündü ve kocasının kendisini tanımaması için değişik bir kostüm giyerek partiye gitti. Oraya vardığında bir kenarda onu izlemeye başladı. Kocası arka arkaya değişik kızlarla ve onlarla çok yakınlaşarak dansediyordu, nereye kadar gidebileceğini görmeye karar verdi.Kocasına yaklaştı ,Onunla çok samimi bir şekilde dansetmeye başladı,kulağına dışarıya çıkabileceklerini fısıldadı. Arabalardan birine girerek seviştiler ve gece yarısından önce maskeler çıkarılmadan kadın eve gitti, kocasının dönüşünü beklemeye başladı. Adam sabaha karşı 01.00 sularında döndü ve doğru yatağa gitti. Kadin : “Parti nasıldı kocacığım” diye sordu, Adam da: “Sensiz hiç eğlenemedim tatlım” diye yanıtladı. Kadın, “inanmıyorum” diye cevapladı, “Bahse girerim çok eğlenmişsindir” Adam “Gerçekten hayatım. Partiye gittiğimde bazı arkadaşlarla sıkıldık, alt kata inip bütün gece poker oynadık. Fakat kostümümü ödünç verdiğim o Allah’ın cezası herif bir eğlenmiş, bir eğlenmiş, anlata anlata bitiremedi….
Bir gün Tv muhabirleri ,Köyleri dolaşacaklar, insanların yaşamlarını görüntülüyeceklermiş.
Köyün birinde yaşlı, ama sohbeti dinlenen bir vatandaşa sormuşlar:
"Bize en mutlu günlerinden birini anlat. Çekim yapalım."
Adam başlamış:
"Bir gün Hamdo` nun eşeği kayboldi. Dağa gidip aradik. Eşeği buldik.. Çok sevindik. O sevinçle hepimiz eşeği ..... "
Tv`nin yönetmeni şaşırmış.
"Kes, kes..Kaydı kes"
Yaşlı adama dönmüş:
"Aman amca ne yapıyorsun..Hiç böyle yaşam hikayesi olur mu? Sen bize başka mutlu olduğun bir olayı anlat. Eşekli filan olmasın."
Adam başlamış yeniden:
"Bir gün Memo`nun karısi kayboldu. Dağa gittik aradık. Karıyı bulduk. Çok sevindik. O sevinçle. Hepimiz karıyı…"
TV yönetmeni müdahale etmiş duruma:
"Aman amca anlaşıldı anlaşıldı. Sen mutluluğu boş ver..Bize en üzüldüğün bir hikayeyi anlat.."
Yaşlı adam üzgün konuşmuş:
"Bir gün dağa qittim. Kayboldim.."
FLÜT
Adam çok ünlü olan bir senfoni orkestrasini dinlemeye gitmis. Konser mukemmelmis ama flut calan adamin flutune cok sert davrandigini
farketmis. Konser sonunda dayanamayip adama neden flutune bu kadar sert davrandigini sormus. Adam da
"Aah be kardesim demis, Bu flute ben kotu davranmayayim da kimler davransin, dinle bak;
Amerikan baskanina konser vermistik, baskan konserimizi cok begendi, herkese caldigi alet agirliginca altin verin dedi. Herkes zengin oldu
bize duse duse 10 dolar dustu.
Rus devlet baskanina konsere gittik. O da cok begendi, herkese caldigialetin aldigi kadar votka verin dedi. Millet zom olana kadar icti bana 1 bardak ancak dustu.
Iran baskani Humeyni ye konsere gittik, hiç begenmedi. Herkesin caldigi aleti kicina sokun dedi, kimseninki girmedi bu meret bana girdi."
TUVALETTE MUHABBET
Adamın bağırsakları bozulmuştu. Telaşla boş bir kabin buldu ve hacetini giderirken yan taraftan hoş bir ses duydu,
- MERHABA
- merhaba dedi birazda şüphe ile
- NASILSIN ?
- şimdi biraz daha iyiyim.
-NE YAPIYORSUN ?
-kakamı yapıyorum diye cevapladı. birazda tuvalette yapılabileceklerin az seçenekleri ile
-HAYATIM TELEFONU KAPAYALIM TUVALETTEKİ BİR GERZEK SANA SORDUKLARIMA CEVAP VERİYOR
PROFESÖR ve ÖĞRENCİSİ
Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci tüm yerler dolu olduğundan gidip üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş.
Profesör kaşlarını çatarak: ' Öküzler ve kuşlar aynı masada oturamaz ! '
Öğrenci: ' O zaman ben uçtum...'
Profesör cevaba cok sinirlenmiş, sınavda öğrenciye takmış ve sınavı başarısız geçmesi için elinden geleni yapmış.
Yanlız sınavda öğrenci tüm soruları mükemmel bir şekilde cevaplamış.
Profesör öğrenciye: ' Sana son bir soru soracağım ' demiş;
' Yolda yürürken iki çuval bulduğunu hayal et, birinde akıl var, diğerinde ise para var. Hangi çuvalı alırsın?
Öğrenci: ' Para olan çuvalı seçerdim...'
Profesör: ' Ben akıl olan çuvalı seçerdim...'
Öğrenci: ' Normal ! Kimde ne eksikse onu seçer...'
Profesör çok sinirlenmiş, öğrencinin sınav kağıdında not yerine
' Öküz ' yazmış.
Öğrenci nota bakmadan odadan çıkmış.
Bir dakika sonra öğrenci kapıyı aralamış : ' Sayın profesör,
imzanızı atmışsınız, fakat notumu yazmayı unutmuşsunuz.' Demiş
KİLİSE
Küçük bir kasabada bir gün iki Hiristiyan yolda
giderken bir
kiliseye raslamışlar...
Birisi diğerine...
-'Şurda iki dakka beklede bir günah çıkartıp
geleyim' demiş.
Diğeri...
-'Tamam..Bekliyorum...' demiş...
Günahkar hiristiyan rahibin perdeli odasına girmiş...
Rahip perdenin arkasından...
-'Anlat evladım ne günah işledin...' demiş..
Günahkar...
-'Ben zina yaptım sayın rahip..onun için
geldim...' demiş...
Rahip...
-'Kiminle zina yaptın...Falan adreste bir orospu var
onu mu ...' demiş...
Günahkar...
-'Hayır..' demiş...
Rahip...
-'Falan adreste bir kasap var..onun karıyımı
yoksa...' demiş...
Günahkar...
-'Yok..Hayır...' demiş...
Rahip...
-'Falan adreste bir kumarbaz adam var evine
gitmiyo..onun karıyımı ...'
demiş...
Günahkar..
-'Sana ne kardeşim ! Çıkar günahımı
gideyim..' demiş
Bunun üzerine rahip adamı kovmuş...
-'Yürü git günah münah çıkarmıyom '
demiş...
Günahkar adam kiliseden çıkmış..Arkadaşı onu
görünce...
-'Vay benim temiz arkadaşım tertemiz oldun gelseni bi
öpeyim...' demiş
Günahkar
-'Bırak L*** ne günah çıkarması !...Günah
çıkartamadım ama üç tane sağlam
adres aldım !' demiş
GARSON-ADAM-DEVE
Oldukca yakışıklı ve cüsseli kısaca herhali ile
dört dörtlük bir adam bardan içeri girer.
Yanında da
bir devekuşu bara yaklaşırlar ve adam barmene seslenir;
-Bana bir viski... Devekuşunu gösterek -buna da bir
bardak su der ve içtikce içerler.
Sonra adam, -hesap der.
Barmen -27 $ 45 cent der. Adam elini cebine atar. Cebinden
çıkardığı paranın hepsini bırakır çıkar. barmen
sayar tamı tamına 27 $ 45 cent.
Adam ve devekuşu ikinci
gün yine gelirler icerler. Hesap der 36$ 18cent adam elini
cebine atar butün parayı bırakır cıkarlar. Barmen
sayar 36$ 18cent barmen şaşkın olayın sırrını
çözmeye çalışıyor
üçüncü gün, dördüncü gün
adam ve devekuşu geliyor gece geç saatlere kadar
içiyorlar hesap ne kadar olursa olsun elini cebine atıyor
bütün parayı bırakıyor barmen sayıyor hesap tam ne
eksik ne fazla barmen kafayı yemek üzere dayanamıyor ve
bu işin sırrını soruyor adam anlatıyor;
-bir gün
aladdinin sihirli lambasınıbuldum cin çıktı ve bana
üç dilek dilememi söyledi bende diledim...
1.çok
yakışıklı ve kadınların hayran olduğu bi tipim olsun
2.her yerde ve her zaman ne kadar paraya ihtiyacım olursa
olsun elimi cebime attığımda hazır olsun.
Barmen
paranın sırrını öğrenmiş ve rahatlamıştır sonra
devekuşunu göstererek sorar; -peki bu ne bu? adam cevap
verir, -ha o mu 3. dileğim der..
beni hiç yalnız
bırakmayacak uzun bacaklı bir piliç istemiştim yanlış
anladı şerefsiz.....
temel americada trafik polisi tabi orada ceza kesmek mecburi.bi akşama kadar ne ettıyse kımseye ceza kesememiş tam eve gidecekken bakmış bı bısıkletlı gelıyo hemen durdurmuş
-hemserum yanliş yoldan geleysun ceza keseceğum
-sen benım kım oldugumu bılmıyosun galıba, bana ceza kesemezsin ben kilise papazıyım
-papaz olsan ne olur ula keseceğum cezayı
-bak benım bı omuzumda isa bi omuzumda da meryem ana var ceza kesemezsin
-uyy şimdu ananı belledum senun uç kişi bi bisiklete bineysunuz
demiş ve yazmış cezayı
